Произвела генеральную уборку мыслей, все нужное- по полочкам на свои места, то что не так важно- в ящики на верхние, а все лишнее- убрать из памяти, утилизировать, как отбросы.

Не впускай никого за стену безразличия, если не уверен что готов ко всем последствиям.
Привыкай к тому, что людям свойственно разочаровывать других.
Но часто в этом виноваты, в большей мере, твои слишком завышенные требования от человека. Когда понимаешь что он соответствовать им не может, то пропадает интерес к общению и все на этом заканчивается.
И да, не трать время, пытаясь перекроить его несоответствие твоим ожиданиям, впустую- это, в конечном итоге, вряд ли принесет желаемый результат или же будет стоить потраченных нервов.

Бывает и так, что виноват человек совершивший какую- то ошибку, причинившую тебе боль.Возможно за недостатком опыта\ по неосторожности. В данной ситуации тоже сразу крест на нем ставить не стоит, ведь это всего лишь человек. Ошибаться- нормально и для людей вполне типично.
Боль, вызванная этими ошибками- является частью взаимоотношений, как и радость, которой бы не было без боли. И пока одно не заменяет другое и все находится в относительном равновесии, взаимодополняя, то жить можно и получать от этого удовольствие даже нужно.
Если так случилось, что счастья больше нет и остался лишь осадок грусти с примесью боли, то забудь, прости и закрой, за ранее не безразличным человеком, двери в свой мир.

Я сама виновата. Придумала идеалы, которым человек соответствовать не может впринципе, т.к ни что в нашем мире, к глубочайшему сожалению, не совершенно. По сему стремление, развитие и самосовершенствование -всегда хорошо, но корить себя и других за несоответствие собственно- придуманным стандартам- глупо, ведь мы всего лишь люди.

Я настолько мудак, что понимая это, не собираюсь ничего менять и жду что за мои ошибки будут извиняться другие

Очередной порыв к общению с живыми людьми.
Порой раздражает что нет таких, с кем было бы легко, да и не будет впрочем.
Люди меня разочаровывают постоянно, но в этом нет их вины, просто я слишком требовательна, в то время, как к себе хочу иного отношения с их стороны. Я прекрасно осознаю что моим критериям сложно соответствовать, даже невозможно скорее.
По сему создается впечатление что живу отчужденно от внешнего мира, как бы в стороне, существую вне его границ.

Сегодня приснился странный сон, столько эмоций как в нем, я в реальности никогда не испытывала.
В такие моменты начинаешь сомневаться был ли это действительно сон, потому что на его фоне реальность является лишь бледной пародией на жизнь.

Очень жду момента, когда смогу начать освоение пленочного фотоаппарата (надеюсь он в рабочем состоянии). Совсем не по причине того, что хочу стать гавнофотографом, о своей криворукости я прекрасно знаю. Просто пленочные фото такие настоящие, как будто кусочки памяти, замершие моменты прошлого. Думаю многие меня поймут.

Мое представление веса, для девушек ростом около 165 см:

больше 60 кг: жирные

50-60 кг: нормальные

45- 50 кг: худые

40- 45 кг: тощие

меньше 40 кг: анорексичные

Стоит мне только на секунду забыть почему ты меня бесишь, как тут же приходит напоминание в виде очередного сообщения, от которых меня уже тошнит.
Все эти сопли и упертость, а особенно навязчивость- бесят больше всего, хотя не буду выделять что- то конкретное, ибо бесит меня очень многое. Например то, что ты не знаешь себе цену, как тряпка ноешь о своих чувствах, но даже и слушать не хочешь о моих. Точнее хочешь, но однозначно не понимаешь и объяснить тебе что либо невозможно, даже и пытаться не стоит, только нервы мои переводишь, в то время как я хочу лишь одного- спокойствия.
С тобой у меня его не было никогда и никогда не будет, все вышеперечисленное лишнее тому доказательство.
Я знаю, ты можешь говорить что угодно и искренне верить в свои слова, убеждая и меня в том, что ради меня готов на все и т.д. Меня правда цепляют эти слова, но не больше, я этого не чувствую, не чувствую того, о чем ты говоришь. Опять же- это лишь слова, зная тебя, себя, людей, которым со временем свойственно понимать, что в прошлом они ошибались, я не могу верить- это глупо с моей стороны. Я это прекрасно понимаю, в отличии от тебя.
Понятное дело, что ты и приблизительно не поймешь сути моих слов, как будто говорим на разных языках, вот что еще меня очень огорчает.
Мне же не все -равно на твое счастье, не посторонний человек, а смотреть как ты все рушишь больно. Еще не приятно от того что я помочь тебе не могу, ты интерпретируешь по своему все мои слова, как бы я не старалась, что бы не говорила- это не помогает.
У тебя было много шансов быть со мной, потом много шансов меня вернуть, которых ты не видел, к сожалению или к счастью, теперь уже не знаю.
В общем вся моя надежда на наше будущее разрушилась вчера, раньше я еще сомневалась, мне это свойственно, но сейчас уверенна.

Пишу здесь, потому что мне нужно высказаться, а с тобой говорить не хочу.

Чем ближе вы ко мне, тем дальше я от вас

Хочу чтобы что- то изменилось, но ничего не хочу менять

В этом году все изменится.
Подобное я говорю уже на протяжении многих лет, и все действительно меняется, а в первую очередь мое восприятие мира. Самосовершенствование как никак, стараюсь учиться на собственных ошибках.

К примеру, за это лето я кардинально пересмотрела свои взгляды на жизнь, отношение к людям, труду, учебе, старым привычкам, образу жизни и т.д

Мне по настоящему стали нравится вещи, которые раньше терпеть не могла и наоборот.

Теперь любого вида работа не обременяет меня, она выступает в роли спасителя от вечной скуки и не знания куда деть свое время и как провести его с пользой.

Так же благодаря тому, что я изменила отношение к еде, сильно ограничивая себя, появилась сила воли. По- этому "заставить" себя что- то делать не занимает у меня много усилий. Во всем нужно искать свои плюсы.

Так же перестала бежать от проблем, единственным известным мне, на то время, способом - замкнуться в себе и не реагировать на проявления внешнего мира. Это по- детски не правильно, так не должно быть, ведь проблема сама собой не решиться. А сопутствующее состояние депрессии из- за собственной беспомощности только усугубляло положение.

Поняла что не нужно бояться перемен -это нормально, жизнь ведь не стоит на месте, по этому все что не делается- все к лучшему. И это не глупый оптимизм, а девиз по жизни. Никогда ни о чем не нужно жалеть- это бессмысленно. Что сделано, то сделано.

Еще научилась не переживать и не нервничать по пустякам, непредвзято смотреть на вещи и стуации происходящие со мной. Не зависеть от мнения окружающих, от поддержки близких, да и просто от людей.

Кроме себя в своем несчастье и состоянии подавленности я никого не виню
Потому что при желании могла бы попытаться как- то изменить ситуацию, но понятия не имею что именно мне нужно для этого сделать. Порадовать, на мгновение, меня может много чего, а вот насчет счастья я не знаю. Да и вряд ли узнаю когда нибудь, но все же искренне надеюсь испытать это чувство еще раз.

Мне нужно посвятить чему -то свое время, и желательно чтобы оно тратилось с пользой. Занять мысли, иначе это состояние депрессии и апатии не исчезнет.
Но люди очень сильно меня угнетают, а точнее общение с ними, не знаю почему так происходит.
В то же время еще больше печалит постоянное нахождение в одиночестве.
Давно уже не радовалась ничему. Не помню, когда в последний раз меня все устраивало.

Неужели и правда нервная анорексия?
(по видимому уже начала осознавать что больна не только физически)

В последнее время состояние ухудшается, это начало меня беспокоить. Но дело в том, что я просто панически боюсь снова стать такой как раньше. Похудение переросло в ужасно- навязчивую идею. Мысли о еде не покидают впринципе. Замкнутый круг какой- то.

Но больше всего раздражает, когда знакомые заставляют что -то кушать, особенно вредное, аргументируя это тем, что ничего не будет, я и так худая, либо что мне нужно поправиться
Я САМА ЗНАЮ ЧТО ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШЕ И ЧЕГО ХОЧУ, НЕ НУЖНО МНЕ СВОЕ МНЕНИЕ НАВЯЗЫВАТЬ -_-

Извиняюсь, отошла от темы немного.На эмоциях в данный момент. Я устала от всего этого.