Момент слабости и хочется с кем -то поделиться тем, что происходит в жизни, рассказать о накипевшем, излить душу, но никто не понимает ведь и отвечают тебе хуйню какую -то, от которой настроение только хуже становится и ты еще больше злишься, но не на них, а на себя, потому что ты-слабовольный, эгоистичный мудак, не способный справится с собственными проблемами и переживаниями без чьей- либо помощи и поддержки, а всем похуй

Если честно не понимаю зачем люди врут, когда можно просто сказать правду. Наверно боятся последствий, либо обидеть, задеть чувства другого. Но разве от этого ложь перестанет быть ложью?
кому станет лучше?

Не спорю, бывают исключения и случаи в которых иногда можно и приукрасить действительность, но не в вопросах касающихся личностных взаимоотношений- это сильно подрывает доверие к человеку, особенно близкому.

То, что я люблю мир совсем не значит что я добрая, как раз наоборот. Я люблю все хорошее что в нем есть равносильно как и плохое. При том, что плохого, как может показаться, порядком больше, но на самом деле это не так.
Мы видим мир таким, каким хотим его видеть и не иначе.

Не бывает одинаковых мнений, у каждого человека свой взгляд на вещи, бывают лишь частично совпадающие взгляды. Не понимаю людей, которые судят поступки других и всю эту общепринятую мораль во избежание деградации общества и восстановления "справедливости". Но повторюсь, то что один считает правильным, для другого неприемлемо, по этому о какой справедливости может идти речь?
а искать оправдания и причины уже совершенных поступков точно не исправит последствий содеянного.

У меня активная социально- сетевая жизнь

Окончательно исчезли остатки чувства целостности, гармонии с собой и миром. Осознание себя, как части мира, а не мира в качестве себя.
Кажется будто я не являюсь больше его частью, хоть и по прежнему существую.
Нарушилось восприятие действительности и течения времени.

Наверно, это как последняя стадия одиночества, когда излагаешь мысли и переживания, рассказываешь о своих проблемах, радостях, делишься чувствами и эмоциями не с живыми людьми, а с тлогом. Как разговор с собой. чтобы не забыть как это- общаться. И окончательно не деградировать.

Как ты и просила когда- то, если помнишь.
Собственно вот мое мнение:

Начнем с того, что ты далеко не глупа, и очень скрытная по натуре личность, а меня эта черта в людях привлекает, Но к сожалению на этом и заканчивается список привлекающих меня качеств твоего характера.
Ты слишком замкнута в себе, не рассказываешь о своих проблемах никому. Твое внутреннее состояние- вечная подавленность, частые депрессии, отчужденность. Но при этом ты хочешь какой- то поддержки и считаешь это слабостью. Временами вспыльчива, раздражительна, требовательна и любишь командовать, чтобы все было по -твоему.

Я искренне хочу тебе помочь посмотреть по- другому на мир. А именно:
разобраться в себе; переоценить ценности; научить не искать оправданий на пути к поставленной задаче (каким бы не казался сложным выбранный тобою путь); не винить никого в собственных неудачах; избавиться от неуверенности в себе; перестать корить себя за любую надуманную слабость и ныть о том, что все хуже некуда\нет выхода, вместо этого собрать остатки воли стараясь исправить нынешнее положение ни на кого не надеясь; не думать постоянно о том, почему не можешь чего- то, а лучше делать все, что в твоих силах.

Ведь взгляд на жизнь- это, пожалуй, твоя главная проблема. (Я сейчас не буду говорить об ошибках прошлого, а тем более осуждать, думаю, почти у каждого был период совершения неосмысленных поступков, и я сама тому явный пример)

К тому же мы с тобой знакомы уже много лет и только ты помнишь меня почти во всех этапах жизни.
По этому я желаю тебе добра, даже не смотря на то, что уже долгий период времени мы не поддерживаем общения.
Я жалею лишь о том, что не получилось все таки тебе помочь в трудную минуту, подобрать правильные слова.
Во многом наши мнения расходились и порой переубедить тебя было нереально ( очень упертая), наверно потому в итоге сейчас наше общение и свелось к 0.
Просто надеюсь что когда нибудь ты сама все поймешь.

Не знаю читаешь ли ты мой тлог и вообще заходишь ли сюда, но могу предположить что скорее да, чем нет, вот и написала все это.

- То, что ты уже битый час пытаешься доказать мне, что не любишь что либо доказывать, лишний раз доказывает обратное

Мое одиночество

Начну с того, что познакомиться с кем -то для меня практически невыполнимая задача, ибо этот человек должен сразу же меня заинтересовать, иначе о дальнейшем общении не может быть и речи.
В больших компаниях я чувствую себя не комфортно. Но при этом, как ни странно, не могу сказать что я не коммуникабельна. Просто есть определенная черта, дальше которой посторонним дороги нет.

Сколько себя помню, была только пара-тройка людей, называемых мною "друзьями".
И тем ни менее на данным момент у меня все же есть хорошая подруга, с которой видимся от случая к случаю, к сожалению. Наверно по этому я целыми днями сижу дома, одна. Впрочем, о чем уж говорить, я и гуляю в основном сама.
Но ничего плохого тут не вижу. Ведь я привыкла к такому образу жизни и мне это доставляет удовольствие. Хоть время от времени бывают моменты слабости, когда хочется чтобы был рядом кто- то небезразличный мне.

Нет, я не жалуюсь. Знаю, что могла бы все изменить, и мне не раз выпадал такой шанс.
Не могу точно сказать почему я одна. Быть может слишком много разочарований сулит доверительное общение с людьми, порой слишком многого я от них требую.

Даже самые близкие, родные знают меня недостаточно хорошо.

Ненавижу:

в еде:
переедать
вредную пищу
калорийную, но вкусную еду
блюда с луком и сам лук
мясные блюда, мясо
слишком соленую\сладкую еду
приправы всяческие
еду "быстрого приготовления"
масло
холодец
плов
суши
когда во фруктах черви
гнилую, просроченную еду с характерным запахом
любые виды алкоголя
газированные сладкие напитки
соки

в помещении:
безвкусный интерьер
грязь
когда сильный бардак
не мытую посуду
старые деревянные окна
ковры на стенах
немытые полы
забитый едой холодильник

в кинематографе:
стандартные сюжеты, заезженные до дыр, в любых жанрах
сильно предсказуемая сюжетная линия и концовка
большинство русских фильмов и фильмов о вампирах\оборотнях
неправдоподобность
явная тупость персонажей ужастиков
наивные, сопливые мелодрамы
мюзиклы
телевикторины
рекламу

в людях:
когда кто либо навязывает мне свое мнение
религиозных фанатиков
когда пытаются контролировать меня\заставить что -то сделать
когда от меня чего- то ждут
когда человек пристально наблюдает за тем, что я делаю
когда от людей воняет
блондинок с темными корнями волос
гламурных кис и тп
клаберов
когда одевают вещи не по размеру
жирных в слишком обтягивающих вещах
неестественный загар
когда много ругаются матом
курящих девушек
быдло- компании
незнакомые компании
когда кто- то слушает поп, рэп
морально слабых людей без собственного мнения
накуренных\пьяных людей
разговоры не о чем
людей распускающих слухи\сплетни
когда орут
нервных людей
когда кто- то осуждает чужие поступки
когда лезут не в свое дело
когда не выполняют обещаний
сильно безгамотных людей
излишнюю растительность в неположенных местах у дам и моноброви

остальное:
ночные клубы
школьные мероприятия
дискотеки
яркий свет
слово «VIP»
цветы
насекомых
блески для губ
силикон
накладные ногти
полифонические тел. мелодии
праздновать свой день рождения
дарить\получать бесполезные подарки

Сегодня у меня умерла бабушка.

Утром мне позвонила тетя, сказав в очередной раз пойти проведать ее.

Войдя к ней домой, сразу столо ясно что бабушка мертва (не слышно было характерного похрипывающего дыхания, которое в последние дни невозможно было не услышать даже стоя в прихожей).

Сообщив эту новость маме, я тут же позвонила в скорую, которая приехала не так быстро, как хотелось бы.
Далее вызвала милицию. Все по протоколу.

К этому времени в квартиру пришел мой дядя.
Мы молча сидели и ждали прихода кого- то еще.

Мой брат все это время спал в соседней комнате. Его не особо волновало происходящее вокруг, впрочем как и меня.
Нет, не подумайте что я не любила свою бабушку и мне все -равно, как раз наоборот, но я давно была готова к этому.

Несколько лет ухудшалось состояние ее здоровья, и такой исход, рано или поздно, был неизбежен.
А после перенесенного ею недавно инфаркта и инсульта с дальнейшим впадением в бессознательное состояние "овоща", вполне очевиден.

Конечно сложно было на протяжении столь долгого периода времени наблюдать за тем, как человек, буквально вырастивший меня постепенно умирает. Наверно по этому в конце, я почувствовала некое облегчение и даже спокойствие.
Я рада что ей не пришлось долго мучится, ведь жизнью это точно назвать нельзя, а эвтаназия в нашей стране, к сожалению, запрещена. Ну еще бы, куда более гуманей оставлять человека медленно умирать "своей смертью".

Кстати, буквально за день до случившегося, я приходила попрощаться с бабушкой. До сих пор не знаю зачем. Видимо просто потому, что так нужно было сделать. Вряд ли она меня слышала и точно не понимала. Тем ни менее последние мои слова адресованные ей были:- "ба, я люблю тебя, пока" или что- то в этом духе. Без особых изысканий и заморочек, просто и понятно.

На самом деле моя бабушка была замечательным человеком, чутким и отзывчивым. Даже не смотря на ее сложный характер,(скорее всего вызванный нарушением психики и эмоциональной не стабильностью.) она искренне желала счастья всей нашей семье и всегда хотела как лучше. Хотя в данном случае, безусловно, это больше было похоже на всем известное выражение: "делаешь как лучше, а получается как хуже". Но я не виню ее за то, чего она не понимала. Тем более это уже не так важно.
Имеет значение лишь то, что близкие люди всегда будут помнить ее, какой бы она ни была.

В последнее время по определенным обстоятельствам снова начала задумываться над значением смерти.

На мой взгляд, смерть- ничто иное как прибытие в отправной пункт на пути к началу путешествия в новую жизнь. Где не имеет значение кем мы были прежде и совершенные нами поступки никто не осудит, (за исключением кармы, но об этом я писала ранее ). Ведь воспоминания умирают с телом, с личностью, которой мы когда- то являлись. Соответственно в новом теле- новая жизнь, с чистого листа. По сему не стоит жалеть о содеянном при жизни, гораздо хуже жалеть о нереализованных планах.

Всему свое время, а точнее всем.
Каждому из нас отведен свой срок- количество времени проведенное на Земле в качестве определенной личности.
По сути, если утрировать, то вся наша жизнь- как большая очередь за смертью, в надежде что следующая окажется удачнее нынешней ( но и тут есть свои исключения. Самоубийцы бестактны, очень не терпеливы и порой пробуют лезть без очереди :)

Давненько не выражала тут своего мнения касаемо чего- то помимо собственной персоны. Эгоцентризм затуманивает мысли постепенно, нужно это исправлять

В последнее время печальных для меня новостей все больше, и тем ни менее я почему- то счастливее сейчас, чем в то время, когда все было порядком лучше

Да, прозвучит это эгоцентрично, но я никогда не скрывала своей натуры. Как говориться, о наболевшем:

Мне нужен человек, которому за его любовь ко мне я ничего не буду должна.
Человек, который в любой момент будет готов помочь, оказаться рядом. При этом не обременяя назойливостью. Который не оставит, не бросит, не уйдет сам ни за что.

Будет уметь слушать мой бред часами, знать меня лучше остальных, принимать все странности, никогда не осуждая моих взглядов, заботиться, не ограничивая моей свободы воли.

Хочу чтобы он смотрел на мир так- же не предвзято, но имел свое мнение и умел спорить. Не бросал слова на ветер. Честный, говорил все как есть, без утайки и лицемерия. Но в то же время восхищался мной, искренне. И у него не было бы никого дороже, ближе, важнее, чем я.

Хочу быть центром вселенной для кого- то еще, кроме себя.

Жаль, таких не бывает

Пришла к выводу что нужно чаще брать с собой фотоаппарат, зачем- то же я его покупала, хоть и обычная мыльница, но хочется больше фотографий, как напоминаний о хороших воспоминаниях из прошлого