Сквозь время плыву я на встречу смерти, мимо жизни счастливой своей.
Пока мечты наивного детства, тихо тлеют в серости дней.
А ведь правит здесь одиночество, в мире безмолвных теней,
давно позабытых силуэтов, дорогих мне в прошлом людей.

В погоне за материальным достатком, местом в обществе среди "лучших", мы тратим свои жизни впустую.

Наши заветные мечты, с годами, сводятся к покупке новенькой машины, дома\ квартиры, той же сумочки, продукции известных марок, брендов и прочих материальных "благ".
На которые большинство копят годами, работая непосильным трудом, в то время как жизнь проходит мимо них оставляя отпечаток повседневной серости будней и вводит в апатию, плавно переходящую в депрессию, называемую "кризисом среднего возраста". Но об этом позже.
А сейчас, возвращаясь к теме, можно заметить что многие, без преувеличений, буквально по головам готовы идти ради лишних денег. Деньги для людей стали повсеместным источником помешательства, культом поклонения, религией, показателем успешности, всем.
Сумма на банковском счету определяет отношение к ее обладателю.
Тем ни менее мы хотим больше, лучше, дороже, чем у других, нами движут желания превосходства, доминирования, а большое количество денег- кажется единственным путем к их удовлетворению.
Все, чего мы хотим- добиться признания в качестве сомнительного статуса "уважения" со стороны окружающих, дабы другие смотрели с завистью на наши " достижения".
Гробим всю жизнь на материальное "счастье", не задумываясь о духовном. Или осознанно пренебрегаем вторым, ради первого.
При этом нас дурят все, все кто имеет хоть малейшую возможность взять из наших карманов побольше.
Так устроен современным мир.
Люди хотят потреблять, не давая ничего взамен. Экономят на многом, потому что жалко отдавать.
Одни думают как дожить до завтра, где взять деньги на оплату счетов, учебу и т.д. В то время, как другие тратят огромные состояния на очередную пустышку, игрушку для самоутверждения. Несправедливость? - главная составляющая современного общества.
Она касается всего, сейчас можно купить что угодно, включая свободу. Ведь мы и готовы продать все, да хоть душу, лишь бы цена нас устроила.

Осознание неполноценности своего существования приходит с годами, как и чувство отделенности от мира и всего в нем происходящего. Когда понимаешь что ход событий и сама жизнь не стоит на месте без тебя, становишься безучастным.

Одиночество, привет.
Наедине с собой остаться не смогу.
Лишь предложите мне в один конец билет
и без раздумий я его возьму.
Не от того что смысла в жизни нет,
не от страданий, освободите мою душу.
Пусть боль моя всем радость принесет,
О людях я поверхностно сужу.

Намного проще подарить мне смерть,
чем попытаться заполнить пустоту.
Хотя бы раз не дайте мне соврать,
ведь это то, за что себя я ненавижу.
А сможете ли вы меня простить?
Не важно, теперь все сказано, я ухожу.

Вот он, переделанный вариант недостихопрозы написанный мною давным- давно.

Я скучаю за надписью " Online " на твоей странице, хотя ты даже не знаешь о моем существовании, такая вот ванильная хуйня о неразделенной дружбе.

Проблема в том, что я не такая, какой меня хотят видеть другие, но хочу быть именно такой.

И вроде в жизни все хорошо, но очень хочется чего- то нового, новых ощущений, ярких впечатлений, хоть каких нибудь эмоций, но вот где их взять?: с

Сегодня я поняла 4 важных вещи для себя:

1. Если мне кто -то нравится- это не обязательно значит что я разочаруюсь в нем, как только он станет мне ближе знакомого, по этому глупо держать такого человека на расстоянии, исключительно из- за подобных опасений.

2. Что не стоит боятся общения и неодобрения со стороны окружающих.

3. А еще, что нужные люди будут меня любить не смотря на то, как я выгляжу, а точнее на мой вес. Потому что и у жирных есть хорошие друзья, а у многих из них больше шансов найти любовь\ построить отношения, чем у такого замкнутого и закомплексованного человека как я.

4. Все преграды и отговорки на пути к вполне осуществимым целям придумала сама, якобы чтобы отгородить себя от возможных неудач, причем долгое время не признавалась себе в этом. Но нужно что- то менять, стать смелее, не бояться совершить ошибку, ведь всегда есть шанс на успех.

Произвела генеральную уборку мыслей, все нужное- по полочкам на свои места, то что не так важно- в ящики на верхние, а все лишнее- убрать из памяти, утилизировать, как отбросы.

Не впускай никого за стену безразличия, если не уверен что готов ко всем последствиям.
Привыкай к тому, что людям свойственно разочаровывать других.
Но часто в этом виноваты, в большей мере, твои слишком завышенные требования от человека. Когда понимаешь что он соответствовать им не может, то пропадает интерес к общению и все на этом заканчивается.
И да, не трать время, пытаясь перекроить его несоответствие твоим ожиданиям, впустую- это, в конечном итоге, вряд ли принесет желаемый результат или же будет стоить потраченных нервов.

Бывает и так, что виноват человек совершивший какую- то ошибку, причинившую тебе боль.Возможно за недостатком опыта\ по неосторожности. В данной ситуации тоже сразу крест на нем ставить не стоит, ведь это всего лишь человек. Ошибаться- нормально и для людей вполне типично.
Боль, вызванная этими ошибками- является частью взаимоотношений, как и радость, которой бы не было без боли. И пока одно не заменяет другое и все находится в относительном равновесии, взаимодополняя, то жить можно и получать от этого удовольствие даже нужно.
Если так случилось, что счастья больше нет и остался лишь осадок грусти с примесью боли, то забудь, прости и закрой, за ранее не безразличным человеком, двери в свой мир.

Я сама виновата. Придумала идеалы, которым человек соответствовать не может впринципе, т.к ни что в нашем мире, к глубочайшему сожалению, не совершенно. По сему стремление, развитие и самосовершенствование -всегда хорошо, но корить себя и других за несоответствие собственно- придуманным стандартам- глупо, ведь мы всего лишь люди.

Я настолько мудак, что понимая это, не собираюсь ничего менять и жду что за мои ошибки будут извиняться другие

Очередной порыв к общению с живыми людьми.
Порой раздражает что нет таких, с кем было бы легко, да и не будет впрочем.
Люди меня разочаровывают постоянно, но в этом нет их вины, просто я слишком требовательна, в то время, как к себе хочу иного отношения с их стороны. Я прекрасно осознаю что моим критериям сложно соответствовать, даже невозможно скорее.
По сему создается впечатление что живу отчужденно от внешнего мира, как бы в стороне, существую вне его границ.

Сегодня приснился странный сон, столько эмоций как в нем, я в реальности никогда не испытывала.
В такие моменты начинаешь сомневаться был ли это действительно сон, потому что на его фоне реальность является лишь бледной пародией на жизнь.

Очень жду момента, когда смогу начать освоение пленочного фотоаппарата (надеюсь он в рабочем состоянии). Совсем не по причине того, что хочу стать гавнофотографом, о своей криворукости я прекрасно знаю. Просто пленочные фото такие настоящие, как будто кусочки памяти, замершие моменты прошлого. Думаю многие меня поймут.