Простите за мою глупость, мне очень жаль что мои поступки порой огорчают близких мне людей

Навязчивые идеи перерастающие в мании. Все мысли сводятся к одной, определенной.
Можно пытаться бороться с этим, но когда волна сомнений накрывает тебя, давит своим грузом- ты сдаешься, отдаешь всего себя снова. А она поглощает все на своем пути, оставляя в сознании лишь огромный мигающий красный сигнал "ты должна это сделать". Своим ярким сиянием он может затмить что угодно, любую другую цель. Временно. Пока не находишь силы потушить его. С каждым разом это сделать все сложнее.

У всех своя реальность. В данный момент мы все существуем в одном пространстве и времени- это не зависящие от нас факторы. Но каждый воспринимает происходящее индивидуально. Нет в точности одинаковых взглядов на мир. Мы сами вправе решать что хорошо, а что плохо, как нам поступать в различных ситуациях и реагировать на происходящие. Для удобства выбора существуют общепринятые шаблоны поведения, но использовать шаблонное мышление, либо выбирать свой путь решать только нам самим.

Когда всеми силами стараешься чего- то избежать, в итоге оно настигает тебя. Будто приходит осознание стремительного падения в безвозвратную бездну сожалений и отрицания. Но уже поздно. Ты на самом дне, в глубине того, чего так боялся. Пути назад нет.

Все чаще замечаю что общение с людьми или просто времяпровождение среди них меня сильно утомляет. Изматывает морально настолько, что находится в их обществе долгое время для меня становится некой пыткой.
При чем относится это ко всем без исключения. Даже ко мне. Будучи в одиночестве мое общение с людьми не прекращается, лишь сводится до минимума. Ведь я сама становлюсь себе собеседником. Жаль только во сне удается избавится от обременяющего груза мыслей и действий.

I'm scared to get close and I hate being alone
I long for that feeling to not feel at all
The higher I get, the lower I'll sink
I can't drown my demons, they know how to swim

Изливаю душу современному электронному клочку бумаги, который лежит у всех на веду, но никому нет дела что там и чей он. Кто- то прочтет и забудет, другой даже внимания не обратит. Это всего лишь немой крик. Он никогда не будет услышан и понят.

Иногда так хочется прыгнуть в глубокую яму сожалений, падая цепляться за шаткие ветки надежд. Искупаться в океане тоски плывя по волнам безысходности по направлению грусти на остров отчаяния. Уверенно ступить на цикличную дорогу ошибок и пройдя непомерно долгий путь, в итоге, разочаровав себя и других, вернуться к началу. Лететь в сторону несбыточной мечты на крыльях наивности к солнцу, где каждого ждет верная смерть.

Кажется что в один прекрасный день мне так надоест мое существование что я исчезну. Все мои мечты о счастье по стандарту (дом, муж, ребенок, кот, машина, работа) превратятся в прах той жизни, которой никогда не будет. И никогда я не увижу больше никого, кто раньше мне был дорог, не напишу даже ни слова им напоследок. Оставлю лишь послевкусие былой близости и небольшую горечь утраты. Не знаю куда и зачем я уеду, не знаю как и когда. Но в этом же заключается весь смысл и эффект неожиданности даже для меня самой. Вряд ли когда- либо подобное случится и я смогу пережить ощущение жизни с "чистого листа". Ведь мое существование расписано на долгие годы вперед и элемент неожиданности присутствует лишь как оттенок неизвестности деталей.

Почему я так ненавижу каждую клеточку своего тела и каждую секунду существования?
Почему новый день вносит в копилку разочарования долю отчаяния?
Не выносимо осознавать что мое прибывание здесь и сейчас не несет в себе никакого смысла или пользы для меня и окружающих
Словно химический ожог души и боль не прекращается
Для кого я стараюсь быть лучше?
И зачем я все это пишу?
Не могу все никак я смириться с тем что совершенства в нашем мире нет и никогда не будет. Даже приблизиться к нему неосуществимая мечта. Но оставить попытки- значит
сдаться и смириться. В таком случае моральная смерть неизбежна и с каждым днем все ближе будет становиться бездна деградации, к которой мы и так неспешно но верно прокладываем себе путь.

Вот живешь себе мирно спокойно, даже можно сказать радостно, некоторое время… А потом резко начинаешь ненавидеть себя и окружающий мир, просто так, без причины

Если в сериале "Лост" на острове остались бы только жирные, то к его завершению все они бы похудели, либо сдохли

Я так боюсь потерь, что мне легче не иметь чего либо вовсе, чем иметь, но в итоге лишиться.

Все отдала бы за гармонию, собственную гармонию с миром. Этой роскоши мне не достичь, увы. Я сама себе главный критик. Даже слова других порой не так ранят как собственные мысли. Если начну разгребать их, займусь самокопанием источника проблем, то это лишь приведет меня в тупик неразрешимости и постоянного подавленного состояния, которое как нельзя плохо скажется на моих, и без того шатких, взаимоотношениях с внешним миром и его обитателями. Хоть контакт я поддерживаю с очень тесным кругом людей, ( по причине собственного дисбаланса гармонии я не в состоянии постоянно уделять время еще кому либо), но затрачиваю на наше общение все остатки своей энергии, при том что впоследствии она восстанавливается достаточно долго. По сему мне обязательно нужно много личного времени и пространства, а так же люди не "временного пользования", как может показаться на первый взгляд, а наоборот- постоянные, привыкшие к особенным тонкостям моего восприятия.

С др меня